今天跟猪猪吵架了，小伤心...我的确不是喜欢他，但是也没有他想的那样。我没想过会有人跟我说他喜欢我，也没想过这样迅速的发展一段感情，我害怕，真的...寂寞不足以支撑我去接受一个我不是很喜欢的人...也许我现在真的不是很适合改变现在状态，我很好...

快春节了，我这个可怜的孩子有家回不去，外加今天的情人节还跟初一连着，这已经是第四个没有情人的情人节了...过完节就考试，我很是没见过比我还背的了，明天9点上课，可是现在快2点了我还在无聊的跟同学讨论到时候去哪里吃散伙儿饭的问题，真是的...两年之后的问题我现在搬到台面上来说。哎呦...这次有可能大家假期回去再转校走的时候从北京走，然后东北的孩子么就开始蠢蠢欲动了，吃什么，去哪里吃，吃几顿甚至都计算了一下，反正我想了想，无非就是吃饭，喝酒，夜店，逛街...工体附近我基本上去完了，到时候同志们直接杀进去就好了，期望孩子们别给我丢人啊...逛街只能是西单了，我个北京人都不去王府井的说，吃什么上网找找吧，喝什么估计我怎么样都是不能跟东北的孩子们比的。到时候拖上良良就好了，以一敌六，关门，放良良....哈哈....

本质上说我还是蛮期待这次的活动的，千万别让我失望....过两天想把这个春节顺顺利利的过完才是正道，先去买件新衣服？？我不知道能不能有喜欢的，毕竟一个星期之前我才逛完的，吃顿哈根达斯？？徐~成就以来的梦想，我是不介意的...反正大概到时候七七八八的人数加起来也有不到10个了，到时候再看....

YJ....其实你也没有那么好是不是？？

情人节的时候我要不要打电话给某某某呢，但是某某某又是谁呢....烦死了

今天看了一篇很感人的文章，内容是男女主角经过了七年之痒最终分开了，女孩子去参加男孩子的婚礼...很感人~眼睛润润的，最近真的变得很多愁善感，总结出来一句话就是：其实真的不是我们不爱了，是现实不让我们无法爱了...一个挺心疼的故事

今天2月4号了，我算着10天后的日子，不知道那天自己能去干点什么，有人要在那天对我说一些前几天说不出来的话，有点害怕，主要原因还是我其实不怎么喜欢他吧，我不喜欢总是在猜测中度日，我希望如果你有什么想让我明白的，就说出来让我知道，不然也不要像这样弄得自己和我都这样疲惫。其实说不出来自己现在已经是一种什么样子的感觉了，我不寂寞，真的....中午上课的时候肚子饿，于是开始发呆，检讨自己，其实我并不是喜欢恋爱的感觉，也并不是喜欢什么人，至少不是喜欢你们普通意义上的那种感觉，我需要只是一种暧昧，所以这是不是就是我之前失败的症结所在呢？我讨厌什么人去探知我，靠近我，了解我，但是又需要在我的视线之内永远有那么个人在那里，等我，看着我...是不是很纠结啊？

这两天在拼命看爱情小说，就算是以前那些很老梗的台湾俗套小说现在都会粗粗一看之后才删掉，我就是心理难受....不需要任何人的心里难受而已。这会让我想起那些曾经那么多的路人甲，乙，丙...我想念你们，就算只有曾经那些片刻，现在也足以占据我所有的回忆，经常在发呆的时候想，其实我们每个人都是单纯的，只是那时的我不单纯的去思考了你的单纯，现在更换一个单纯的想法，所有的人就都变成白色...我就是一个贱小孩，永远不喜欢对我好的人。

这样子其实没什么不好，清清静静的...但是也没什么好的，不知道从什么时候开始我经常会为了一首歌，或者一个电影把自己搞得泪流满面的，发自内心的辛酸，就是很想哭...哭给什么人看看。我很想倒退回到曾经的某段时间里，先回到我复读的时候，在回到初二，然后是初一没转学....如果可以还是回来这个世界上从来没出现过我的那个时候吧，连一颗受精卵都不要存在的时候,然后永远也别让我存在...那样就永远也不会有你们，你们，还有你们了....

我是不是应该说一些愉快而健康的话题？虽然这里真的就只有我一个人偶尔来看看，写写什么的，但是我怕有一天我真的闲来无事翻翻我以前写的那些东西，然后抑郁的自杀了....（家里都是饺子的味道，很讨厌~）

今天发生了饺子小风波，哎...这天天，天天啊~我一直知道我是个自私又怪的小孩，但是如果不是对方很恶心的话我基本上不会爆发，好吧...其实我现在也没怎样，就是小小报怨一下...我只是有点烦躁，万恶的生理期，不能连我这个都左右吧...昨天写的英语作业，交了？没交呢？

这两天跟同房间的女生冷战，其实小事一桩，以前笔者厉害的事情我遇见过了，所以还好...但是经过这件事情让我不小心想到了那些曾经发生在我身上很厉害的事情，幡然觉悟...在不知不觉的时候我被骗了，还一下就是四年，呵呵~~痛苦的眼泪都快下来了，一直很自诩聪明的我，被一个天天说自己实在的人骗了，还是我曾经的男朋友，现在我真的知道了，这世界上真的没有好人...连我自己都是坏人~

当初C先是我当时最好的朋友X的男朋友，但是后来两个人出现了一些各种状况，导致最后分手了，而且还闹的不欢而散...跳过经过，我最终在X的小小欺骗，和刚刚失恋的双重难过下就同意和C在一起了，其实我知道这件事情我做的很过分，但当时的脑子就是不清楚了，这只是C报复X的第一步而已，我这是当中的一颗小小的棋子。然后就是很老梗的情节，我跟X反目成仇，最后闹得不可收拾，我甚至被勒令提前回家备考，但是当时的我一直都是蒙然不知的，还觉得我的男朋友真的对我很好，当时对于别人跟我说C其实一直对X念念不忘是完全不相信的，还很嘲笑这种说法...就算是最后分手的时候听到C跟我说其实他一直都跟X有联系也不是很在意...

可是今天不知道为什么，我突然什么都看清了，当初C要跟我交往只是负气，那些他们之间藕断丝连的留言也不是凭空的说法，最应该被嘲笑的那个人应该是我，是我自己天真，妄我还一直都觉得自己在感情方面能看的很清楚，很明白，现在才知道，我是真的被骗了，一下就是6年...其实他也许真的没有喜欢过我，只是在利用我完成自己的报复，可我还沉浸其中，觉得他是对我最好的那个男朋友....

事到如今已经没有什么恨还是不恨的，只是觉得有些委屈...要说恨也是恨自己，是我的错

C...就照你的想法把所有的责任都推卸给我吧....就让我变得更加的成熟，更加的厌世吧....我谁都不怪，再不会高看自己，低估任何人...尤其是那些嘴上总是说自己老实，笨的男子....

金牛座的男子轻易不骗人，但是一旦他觉得骗你就会让你永远不知道他骗你....

今天看了一个很有趣的报道，题目就是叫做《爱到深处是不爱》，什么意思呀？其实我不是很明白，就是觉得既然都那么爱了，为什么反而越爱越不爱了呢，现在的人就是喜欢没事瞎折腾，折腾自己也折腾别人，总觉得是自己在娱乐别人，可是最后其实自己才是那个圈子里的人，周围早已经有了一大批的旁观者在等着看你的笑话，这个月事分手月，我真是很邪门儿了，为什么2010年的第一月就要这么丧，我的小爱情没有了，其实也许那只是我一个人的独角戏，只是在自说自演，还玩的挺开心，对方根本就没把我当回事...为什么一到晚上我就这么的悲伤呢，总是想这个想那个，反正都是一些我不该想的事情，听着旁边的人唱着跑调的和我不喜欢的歌，头也渐渐的疼起来...前两天被逼着看她的自拍，说真的，我不觉得怎样，但是看着她欢呼，雀跃的满屋子大叫她怎么怎么帅，我真是有撞墙的冲动，但是难道我真的能为了这个去死吗？我不能...所以她继续延续她的疯狂自恋，我也继续延续我的忍耐....

其实把所有事情摆在眼前看，是我太贪心了，向圣诞老公公许的愿望真的都实现了，谢谢...但是我还是觉得自己那么孤独，那么不甘心...我就是想要点爱情难道就那么难？我就是想找个人疼我，宠我，惯着我，管着我...可是怎么就那么难呢....是不是我命中注定天煞孤星，所以一辈子就这样了...

刚刚看见那个我以前很恶心的人6月份给我留的言，哎呦....又给我恶心到了，拜托您老人家放过我吧，我真是不想跟你有什么关系...

前两天给我妈打电话，小女人告诉我今年9月，姐姐定下来日子了，估计我是无论如何都要翘课回去了，家里的头一桩大事了这也算，心里还是很雀跃的，能当伴娘了，我梦寐以求的...问了问她的身体怎么样，听说最近的北京真的很冷，冷到人骨头里面去，叮嘱了让小女人多穿点衣服，别总是爱臭美，少出去玩，这一类碎碎念的话，被她挂了电话，有时候我真的不明白，我们到底谁是谁的妈妈....

今天跟别人突然讨论起用舌头给樱桃梗打结的这个话题，本就是一个很暧昧不清的话题，再加上我无限的延展，声色并茂的演说，最终得到的结论就是：这就是一个赤裸裸的挑逗，虽然对方是个poor women，但是俨然还是被我震到了...我的眼神的杀伤力真的就这么大？照对方的原话是这样说的：她要是个男人就直接扑上来了...我是很希望自己有狐狸精的潜质，但是不要弄巧成拙被看起来不正经才好...

最近已经不太想假期我到底都遇到了怎样的人，怎样的事了，反正过去的已然都过去了，那就随他去吧，等我再回去的时候又是一个新的开始，认识新的人，发生新的故事...出国上学就是这点不好啊，能留住的东西真的太少了...虽然人还在外面，准确的说是我刚过来，但是心已经飞跃到回去的时候了，这两天被人勾引的频频上淘宝，哎呦...我的小心肝啊，简直要不行了，诱惑是大大的，但是也只有眼馋的份儿了，我已经是删了又删，可还是有那么多想买的衣服，这次回来以前在家收拾出来一堆不想再继续压箱底的衣服，估计这次回去又能收拾出来一批，贵的能送人的就送人吧，便宜的就直接扔掉算了，我是没劲儿把它们都弄网上去卖掉，还不够我浪费脑细胞拍照片和写评语呢...这边的衣服也有一堆事已经整理出来不想要的，还暂时堆在门口没来得及扔出去，下学期就要换校区了，我不想拿那么多东西过去，再说我也不穿啊....

再也不会给某人打电话了...等再回去的时候我就会有一个新的某人希望