我疯了，确确实实的疯了...这两天被考试折腾的精疲力尽，所幸还好的是除了统计，我其他的一切良好，反正我没什么高追求，能过就是好的...突然间的很怨恨周围的人，觉得她们对我很是不公平，但其实一切的一切也许只是我处女座的作祟，为什么我总是在怨恨别人而不能好好检讨一下自己呢，我尽量~真的...这两天可能是回家的日子渐近，我有点恋母开始，很想给我妈发信息跟她说：我一辈子不结婚，陪你一辈子，但最终没有实践，第一我觉得我把自己恶到了，第二怕把我妈恶到了，小女人最近很不容易啊...

一堆人等着找我吃饭，但是我真是觉得有些人是不必要再联系的，我对你没什么好感的同时，相信我对你也不是那么重要，尤其是那种就带着10块钱出来跟我耗全天的人，我这是头疼的很啊...其实我就是想说，我很在乎这个~有些人是一定要见的，我发信息给L，问他能不能一起吃饭，可是发完我就后悔了，其实我真的跟他是不能怎样的，这样也只是跟人痴缠多年的感觉，当时脑子肯定是穿刺了...大囧啊~~好吧，我还有大概30个小时就可以跟你们相约北京了，第一件事是去打疫苗...

15号上午到京，计划先睡觉，然后上网买东西，然后再加吃吃喝喝的歇两天，然后去上课，约朋友出去玩，去逛街...其实计划还是有很多的，我尽量实现...

基本上我的回归时被骗的...他们都跟我说这个要出去旅行，那个要旅行后在回家的，我真是不想自己在家呆两个月，尤其还是一个很恶心的人，最后就是他们一个人都不走了，可是我已经买好飞机票了...他们都是骗子，W跟我说让我早点回来，我拒绝了~11月底的时候我真的刚刚到家不久，我要是敢跟我妈说我又走了我妈一定会把我碎尸，都不用我的H1N1了...

L被我死拖活拖得回家了，我要是这个时候跟他说我又不想回去了，我就可以直接被碎尸在马来了，这叫怎么回事...你们最后跟我说一句“计划赶不上变化”你们觉得这合适吗...真是没法弄了

回去要买漂漂的高跟鞋，还有就是某人不要再来我们家了，这大冬天的您再在我们家门口敲一个小时的门多冷啊，还有就是别借着快递进我们家，我恶心你...

感觉自己被悲伤困住了，总是不断地回忆过去，怀念以前的人...也许以前做错的有很多，但是如果再来一遍我还是会做一样的选择，间歇性的感觉孤单，可是没人倾诉，没地方可以依靠，曾经在身边的那些人已经不再那里了，他们走到了世界的各个角落，不知道还会不会回来...如今当我再转身的时候，也许一个人都看不到了。

有个不熟悉的同学结婚了，由衷的羡慕，想着自己很久很久以后的某一天是不是也能够有那么一天，出现那么一个人，然后开始一段新的故事....我总是在对自己做着各种各样不满的情绪，上学的时候不满自己的无能，在家的时候不满自己的见识鄙薄，现在除了家门又不满自己每天过着那些庸庸碌碌的日子...我时常都不知道自己确实能够做好什么，总觉得自己有多么多么大的能力，可是我真的又是谁呢？最后无非就是自己高看了自己...我什么都不是，我希望自己可以变得独一无二，可以做好每一件别人交给我的事情，可以将生活过得精彩有意义，可以让每个人不至于讨厌我，可以让自己觉得自己的存在时多么的有意义的....是不是每个傻孩子都像我一样的想，其实我只是想肯定自己的存在，不想你们会忘了我....我想好好的活着...

总结了自己好像总是活在膨胀和自省的交替的矛盾中，总是想炫耀自己资本，可是细究起来压根就没那东西，想变成一个骄傲的人，但是发现我原本就是一个懒惰外加蠢笨的傻女人，想让周围的人都比较认可我，可是比起认可的喜悦我更倾向于自私的活着....9月的兔子和B型处女座都标示着我是一个与传统不同，标新立异，性格反叛，双重的怪人...

今天的我已经22岁了，人生做完了1/3的我与周围的人们比起来我显得那么的渺小，一事无成的...学业未完成，事业未开始，我觉得除了承认自己是一个失败的人好像也没什么可说的...

有点想我妈咪，想那么对我不怎么好的小女人了...妈妈，我很爱你~不会有人比我更爱你了...

                              

 

今天我把自己恶到了，因为别人的7块钱，我跟一个我十分讨厌的人吵得脸红脖子粗的，其实我不知道我是图什么，可能是近两天生理期降至，又或者是太久没人理我然后自我膨胀了，其实吵架时难过的，尤其是看到那个恶心的人心平气和的还钱的时候，我真是的...干什么的？是自己东西吗？争取半天结果也不是自己的...

年纪越大脾气越坏，还是年纪越大性格越冲动，弄得我现在自己都不知道自己是怎么了...

最近总会有很多很多的陌生人要加我...好像我的个人简介里面真的没写什么，一些几个世纪前的介绍怎么就能引起这么多人的兴趣呢？

突然会感到迷茫，觉得自己到目前为止都不知道自己具体实在做什么，没有任何的建树，也想象不到以后的自己会是什么样子，不想就此庸庸碌碌的过一辈子，站在未来看现在的自己，也许当时真的会觉得自己这几年出国留学生活是白呆了，精彩的生活一样都没有感受到，每当别人问我最近还好的吗的时候我都是不知所措的，我的每天的每天都是一直不断地，延续的重复着

我怎样才能拯救自己呢......

我迫切的希望可以改变我的生活，现在一成不变的模式给我一种快要窒息的感觉，昨天我梦到我回家了，其实我并不是想家，可是我急切的想回到那个地方去，回到那个有我熟悉的人的地方去...

某个晚上我趴在电脑前，忍着眼泪，哽咽着看完了P.S I LOVE YOU这部片子，是一种感动到灵魂深处的感觉，我与它共鸣着....当她说我那么孤单，直到我遇见了Gerry，可是他死了，他死了....我被深深触动了，是的...我们总是那么的孤单，在没有遇到我们命中注定的那个人时，我们总是一个人的，可是当我们寻寻觅觅终于在茫茫人海中找到你时你却离开我了，真正的爱情是什么样子的？会不会像电影中的Gerry那样，就算我死了也要照顾你到我再也不能为你做什么了，真正的爱情是不是就是这样，倾尽我的所有...如果当某一天，我找到了你，那么~生死相随...

朋友失恋了，被甩的一方，她很痛苦...可是我无能为力，我迫切的想经历一下这种痛苦的爱，但是对于我这种冷情冷感的人我不知道有生之年会不会遇到，她说她一直是崇拜我的，但是谁又知道其实真正应该羡慕是我呢？

我想要一个人，不多~就一个...一个一直都会在我身边的人，让我不那么讨厌的人...